Jour 2

Ce matin, mon coeur saigne.

Ces derniers jours la santé est pas à son top, un virus, des antibios qui fonctionnent pas, de la fatigue... Je me suis réveillé à 3h cette nuit, gratuitement. P-ê que je me suis trop reposé pendant la fds.

Ce matin mon trousseau de clef s'est brisé, la petite tour Eiffel que Diane m'a donné s'est détaché. Je le vois comme un signe. Je me rend compte que ça ne fait même pas un mois qu'on s'est vu, mais que ça parait comme une éternité. Je crois que le plus violent de la séparation est passé, mais j'ai l'impression que chaque jour qui passe sans nouvelle est une pelleté de terre de plus.

Je craint qu'il se produise ce que j'ai craint qu'il arriverait. Je suis en train d'oublier le mauvais et me souvenir juste du bon. Quelle poisse. Je m'étais donné comme consigne de me poser des aide-mémoires un peu partout autour pour m'aider à m'en rappeler. C'est pas terrible.

Ce matin c'est plus fort que moi, j'ai dû aller voir. Comme on s'est bloqué partout, je dois passer par une autre porte sur FB pour voir son profil public. Je reviens un peu dans le temps... et je me remet en context, ça m'aide un peu.

"Tanner de me faire niaiser par le même gars depuis 3 ans... C'est fini... Et je veux que ce soit fini pour de bon! alors j'ai besoin de votre aidé et support pour l'oublier !"

 C'est un appel à l'aide qu'elle lance juste après qu'on se soit laissé. C'est le credo qu'on sait donné de réussir en se laissant, de trouver les moyens et l'aide pour arriver à ne plus s'accrocher, à laisser aller. Je sais pas jusqu'à quel point elle va réussir, mais je lui souhaite. Moi à chaque occasion j'ai cru que j'y arriverais, et ça été un échec.

Je crois que j'ai voulu éviter la souffrance, en pensant que le deuil devait être "skippé", mais c'est ce qui fait que je tourne en rond. Et puis quand on est batailleur, on revient à la charge avec plus d'énergies.

Ce matin ça me brûle de lui écrire, je voudrais juste entendre sa voix, savoir qu'elle va bien. Mais c'est aussi paradoxale que de vouloir regarder un atome dans son état original en le bombardant de photons, c'est ridicule. Je dois donc crier ma peine et ma rage et me contenter. Cet amour chevaleresque que j'aurais du lui offrir je ne peux lui offrir que maintenant, quand tout est foutu.

Le deuil est difficile quand l'être cher est encore en vie. Je l'ai vécu dans les 2 sens. Ça ne doit pas devenir une morale pour rester seul par contre, l'amour est divin, créatif, positif. Dépourvu d'amour le coeur ne connaît plus la vie. Il faut croire en la résurection de la vie, de l'amour. Notre symbole était le phoenix, l'oiseau qui brûle pour renaître de ses cendres. Je suis justement passé chez le tatoueur la semaine passée question de voir ce que ça représentait en temps/prix, j'aurais aimé un oiseau de feu tatoué en couleurs au milieu du dos.

 Ma chère Diane, la seule chose qui me permet de me consoler aujourd'hui c'est cet orgueil que tu as, ton amour est comme une coupe de feu versée sur mon coeur, ton orgueil c'est la glace. Tes autres défauts, si j'avais à m'en préocuper, j'ai espoir à penser que tu arriveras à les surpasser.

Tu t'es fait niaiser, comme si c'est moi qui dirigeait ta vie, mais en réalité ce n'est pas un TOI ou un MOI, c'est un NOUS, un NOUS qui traînait plein d'espoir et de rêves, un NOUS qui est déçu. L'échec a plusieurs sources, je suis prêt à prendre le blâme sur le MOI qui n'a pas su répondre aux besoins de TOI. On aurait pu jouer sur les mots avec ces MOIs et ces TOIs, mais on ne gagne rien sans le NOUS :-)